「街コンに参加してみたいけれど、何を話せばいいか分からない」
「最初の一言は言えても、そのあと会話が続かなそう」
と不安に感じている方もいるのではないでしょうか。
初対面の人と話す場では、普段は普通に会話できる人でも緊張することがあります。
特に街コンでは、
「せっかく参加するなら盛り上げないと」
「沈黙したら気まずそう」
「相手につまらないと思われたらどうしよう」
と考えてしまい、余計に何を話せばいいか分からなくなることもありますよね。
ただ、街コンの会話で必要なのは、面白い話を次々にすることではありません。
基本は、
質問する
→ 相手の答えを聞く
→ 少し広げる
→ 自分の話も少し返す
という流れで十分です。
最初から長く話そうとしなくても大丈夫です。
一つの質問から、相手の答えを少しだけ広げるだけでも会話になります。
むしろ、次の話題を次々に探すより、今相手が話していることを少し聞いてみるほうが自然な会話になりやすいです。
この記事では、
- 街コンで何を話せばいいか迷いやすい理由
- 初対面でも使いやすい話題
- 会話の始め方
- 会話を続けるコツ
- 質問ばかりにならないための考え方
- 沈黙したときの話題の切り替え方
- 避けたほうがよい話題
- 人見知りや一人参加で意識したいこと
を整理します。
「会話上手になってから参加しよう」と考える必要はありません。
まずは、自分でも使いやすそうな最初の一言と話題を2〜3個見つけるところから始めてみてください。
- 街コンの会話は「面白い話」より「話しやすい話題」から始めよう
- 街コンで何を話せばいいか迷いやすい理由
- 街コンで使いやすい会話の話題
- 街コンでの会話の始め方は短い一言で大丈夫
- 街コンで会話を続けるコツ
- 質問ばかりの会話にならないためのコツ
- 街コンで会話が続かないときはどうする？
- 沈黙になったときに使いやすい話題の切り替え方
- 街コンで避けたほうがよい話題は？
- 人見知りなら会話を全部準備しなくていい
- 一人参加でも会話の基本は同じ
- 初参加なら会話だけでなく当日の流れも確認しておこう
- 街コンの会話で覚えておきたい5つのポイント
- イベンツでイベントを選ぶときは「会話しやすい形式」も確認しよう
- イベンツを利用するか迷っている人へ
- 街コンの会話についてよくある質問
- まとめ｜街コンの会話は「質問→少し広げる→自分も返す」で十分
街コンの会話は「面白い話」より「話しやすい話題」から始めよう
街コンでは、「相手を楽しませる話をしないといけない」と考える必要はありません。
初対面同士なら、お互いに相手のことをまだよく知らない状態です。
そのため、最初は特別な話題よりも、答えやすい質問から始めるほうが自然です。
たとえば、
「こういうイベントは初めてですか？」
「休日は何をしていることが多いですか？」
「今日はどのあたりから来たんですか？」
といった質問なら、比較的答えやすいでしょう。
大切なのは、質問したあとすぐ次の質問へ移らないことです。
相手が、
「休日は映画を見ることが多いです」
と答えたら、
「最近何か見ましたか？」
と少し広げられます。
相手が、
「最近はあまり見ていないです」
と答えた場合は、
「そうなんですね。休日は家でゆっくりすることが多いですか？」
と違う方向へ広げてもよいでしょう。
そこから自分も、
「私も映画はたまに見ます」
「私は家で動画を見ることが多いです」
と短く返せば、会話のキャッチボールになります。
街コンの会話は、
質問
→ 答え
→ 少し広げる
→ 自分も少し返す
くらいで考えると、難しくなりすぎません。
会話が得意な人のように次々と話題を出す必要はありません。
「面白いことを言う」よりも、相手が答えやすく、自分も無理なく返せる流れを作ることを意識してみてください。
街コンで何を話せばいいか迷いやすい理由
街コンで会話に困るのは、会話力が足りないからとは限りません。
初対面ならではの難しさがあります。
何が不安なのかを分けて考えると、準備することも少なくできます。
初対面で共通点が分からない
初対面では、相手が何に興味を持っているのか分かりません。
普段の友人なら、共通の知人や仕事、趣味など、自然に話題が出てきます。
一方、街コンでは相手についてほとんど知らない状態から会話が始まります。
そのため、「何を聞けばいいんだろう」と迷うのは自然です。
最初から共通点を見つけようとしなくても大丈夫です。
まずは休日、趣味、食べ物など、答えやすい質問から少しずつ相手を知っていきましょう。
会話の途中で、
「私もそれ好きです」
「そこ、行ったことがあります」
「私も休日は家で過ごすことが多いです」
といった共通点が見つかれば、そこを少し広げれば十分です。
反対に、共通点が見つからなくても会話が失敗というわけではありません。
知らないことを、
「それはどんなところが楽しいんですか？」
と聞くことでも会話になります。
沈黙が怖くて焦ってしまう
会話が一瞬途切れると、「何か話さないと」と焦ってしまうことがあります。
特に周囲が楽しそうに話していると、自分たちだけ静かなことが気になるかもしれません。
ただ、会話には少し間が空くこともあります。
相手も次に何を話すか考えているかもしれません。
飲み物を飲んだり、周囲を少し見たりする時間が入ることもあります。
少し沈黙したからといって、会話が失敗したわけではありません。
焦って、
「趣味は？」
「仕事は？」
「休みは？」
と次々に質問すると、かえって自分も相手も疲れてしまうことがあります。
一度落ち着いて、
「そういえば、こういうイベントは初めてですか？」
など、別の簡単な話題へ切り替えるくらいで大丈夫です。
沈黙をゼロにしようとしないことも、会話を楽にするポイントです。
面白いことを言わないといけない気がする
街コンというと、「会話が盛り上がる人のほうが有利なのでは」と考える方もいるかもしれません。
その結果、面白い話や気の利いたことを言おうとして、余計に緊張することがあります。
でも、初対面の会話では、必ずしも笑わせる必要はありません。
相手の話を聞いて、
「それいいですね」
「楽しそうですね」
「私も少し興味があります」
「それは知らなかったです」
と自然に反応するだけでも会話になります。
相手が好きなことを話しているなら、面白い話を返すより、
「どんなところが好きなんですか？」
と聞いたほうが話しやすいこともあります。
大きく盛り上がらなくても、お互いに落ち着いて話せていれば十分です。
「盛り上がっているか」より、「無理なく会話できているか」を見てみてください。
質問ばかりになりそうで不安
会話を続けようとすると、
「趣味は？」
「仕事は？」
「休日は？」
と質問ばかりになってしまうことがあります。
質問そのものが悪いわけではありません。
ただ、質問だけを続けると、相手が「ずっと答える側になっている」と感じる場合があります。
そのため、相手が答えたあとに、
「いいですね」
「私も似ています」
「それは知らなかったです」
など、一言反応を入れてみてください。
さらに、
「私は家で過ごすことが多いです」
「私もカフェは好きです」
と自分のことを少し返すと、質問だけの会話になりにくくなります。
会話は、質問することよりも、お互いに少しずつ話すことを意識すると楽になります。
街コンで使いやすい会話の話題
街コンでは、相手が答えやすく、そのあと少し広げやすい話題を選ぶと会話を続けやすくなります。
ここでは使いやすい話題をいくつか紹介します。
全部覚える必要はありません。
自分が自然に聞けそうなものを2〜3個選んでおけば十分です。
休日の過ごし方
休日の過ごし方は、初対面でも聞きやすい話題です。
「休みの日は何をしていることが多いですか？」
と聞けば、相手の趣味や生活スタイルについて自然に話せます。
たとえば、
「映画を見ています」
と答えたら、
「最近何か見ましたか？」
と広げられます。
「家でゆっくりしています」
と答えたら、
「家では動画を見たりしますか？」
と続けてもよいでしょう。
「友達と出かけることが多いです」
なら、
「どんなところへ行くことが多いですか？」
と聞けます。
休日の話は、趣味や食べ物、旅行など、別の話題へつなげやすいのも使いやすいところです。
趣味
趣味も会話を広げやすい話題です。
ただ、「趣味は何ですか？」と聞かれると、すぐ思いつかない人もいます。
その場合は、
「最近ハマっていることってありますか？」
「休みの日によくすることはありますか？」
など、少し答えやすい聞き方にしてもよいでしょう。
相手が、
「最近ランニングしています」
と話してくれたら、
「いつ頃から始めたんですか？」
と聞けます。
「ゲームが好きです」
なら、
「どんなゲームをするんですか？」
と少し広げられます。
自分が詳しくない趣味でも、興味を持って聞けば会話になります。
知らないことを無理に知っているふりをする必要もありません。
「詳しくないんですけど、どんなところが面白いんですか？」
とそのまま聞いても大丈夫です。
食べ物・カフェ・お店
食べ物の話は、比較的話しやすいテーマです。
「好きな食べ物は何ですか？」
「この辺りでよく行くお店はありますか？」
「カフェとか行きますか？」
など、いろいろな聞き方があります。
相手が、
「ラーメンが好きです」
と答えたら、
「よく行くお店はありますか？」
と広げられます。
「カフェによく行きます」
と答えたら、
「どんな雰囲気のお店が好きですか？」
と聞いてもよいでしょう。
そこから、
「私も甘いものが好きなので、カフェはたまに行きます」
と自分の話を少し返すこともできます。
食べ物は共通点を見つけやすく、次のお出かけや地域の話にもつなげやすいテーマです。
旅行や出かけた場所
旅行やお出かけも会話を広げやすいテーマです。
「最近どこか行きましたか？」
「旅行は好きですか？」
など、軽い質問から始められます。
相手が旅行好きなら、
「どこが一番よかったですか？」
「次に行ってみたいところはありますか？」
と広げられます。
「旅行はあまりしないです」
という返事なら、
「近場へ出かけたりはしますか？」
と少し変えてもよいですし、別の話題へ移っても大丈夫です。
相手が興味を示していない話題を無理に続ける必要はありません。
映画・音楽・動画
映画、音楽、動画なども、普段の過ごし方から自然につながる話題です。
「最近何か見ましたか？」
「音楽は聴きますか？」
「YouTubeとか見ますか？」
など、自分が普段話しやすいものを選んでみてください。
相手が好きな作品やジャンルを話してくれたら、
「それ知らなかったです。どんな感じですか？」
と聞くだけでも会話になります。
自分も知っている作品なら、
「私も見ました」
「その作品好きです」
と共通点につなげられます。
詳しく知っている必要はありません。
知らないことも会話のきっかけになります。
参加しているイベントについて
何を話せばいいか迷ったら、今参加しているイベントそのものを話題にする方法もあります。
「こういうイベントは初めてですか？」
「どうしてこのイベントを選んだんですか？」
「この会場、初めて来ました」
「思ったより人が多いですね」
など、その場に共通していることから始められます。
街コンでは、お互いが同じイベントへ参加しているという共通点があります。
そのため、完全にゼロから話題を考える必要はありません。
最初の一言として使いやすく、そこから休日や住んでいるエリアなど別の話題へつなげることもできます。
街コンでの会話の始め方は短い一言で大丈夫
街コンで一番緊張しやすいのは、会話そのものより「最初の一言」のこともあります。
何を言えばいいか決まっていないと、声をかけるタイミングまで迷ってしまいます。
そんなときは、自分が言いやすい一言を2〜3個だけ準備しておくと安心です。
たくさん暗記する必要はありません。
自然に口から出せそうなものを選んでください。
「こういうイベントは初めてですか？」
イベントについての質問なので、初対面でも比較的聞きやすいです。
相手が、
「初めてです」
と答えたら、
「私もです。ちょっと緊張しますよね」
と返せます。
相手も緊張していれば、
「ですよね」
とそこから少し話しやすくなることがあります。
「何回か参加したことがあります」
と答えたら、
「どんな感じでしたか？」
と少し広げられます。
その場に共通している話題なので、最初の一言として使いやすいです。
「今日はどのあたりから来たんですか？」
移動や地域についての軽い質問も、会話のきっかけになります。
相手が答えてくれたら、
「そこからだとどのくらいかかりました？」
「私もその辺りに行ったことがあります」
など、無理のない範囲で続けられます。
近くに住んでいることが分かれば、よく行くお店や場所の話へつながることもあります。
ただし、初対面で詳しい住所などを聞く必要はありません。
相手が答えやすい範囲に留めることが大切です。
「どの駅ですか？」
「家はどの辺ですか？」
と細かく聞き続けるより、相手が話してくれた範囲で会話を広げてください。
「どうしてこのイベントを選んだんですか？」
イベントを選んだ理由を聞くのも一つの方法です。
「場所が行きやすかったから」
「日程が合ったから」
「こういうイベントに興味があったから」
など、いろいろな答えが返ってくる可能性があります。
「場所が近かったから」と言われたら地域の話へ、
「初めて参加してみたくて」と言われたらイベント経験の話へ広げられます。
ただし、最初から「恋人を探しているんですか？」「結婚相手を探していますか？」など深く踏み込みすぎず、相手の話す範囲に合わせるとよいでしょう。
街コンで会話を続けるコツ
最初の一言が出ても、「そのあと何を話せばいいか」が不安な方もいると思います。
会話を続けるときは、新しい話題を次々に出すより、今出ている話を少し広げるほうが自然です。
すべてを自分から作ろうとせず、相手の答えの中に次の話題を探してみてください。
相手の答えから一つだけ広げる
相手が話してくれた内容の中から、気になった言葉を一つ拾ってみてください。
たとえば、
「休日は映画を見ています」
と言われたら、
「最近何を見ましたか？」
と聞けます。
「旅行が好きです」
なら、
「最近どこか行きましたか？」
と続けられます。
「料理をすることが多いです」
なら、
「何を作ることが多いですか？」
と聞けます。
一つの答えには、次の話題のヒントが含まれていることがあります。
新しい質問を考え続けるより、相手の言葉を少し広げるほうが会話の負担を減らせます。
質問したら自分の話も少し返す
質問ばかりにならないためには、自分の話も少し返してみてください。
たとえば、
「休日は何をしていますか？」
「カフェに行くことが多いです」
「いいですね。私もたまに行きます。どんなカフェが好きですか？」
という流れです。
相手が、
「旅行が好きです」
と言ったら、
「いいですね。私はあまり遠くには行かないんですが、旅行の話を聞くのは好きです」
と返してから質問してもよいでしょう。
自分の話を長くする必要はありません。
一言か二言返すだけでも、相手から見ると「自分だけが答えている」感じが少なくなります。
会話は質問と回答ではなく、お互いに少しずつ情報を出すものと考えると自然です。
共通点が見つかったら少し深掘りする
会話の中で共通点が見つかったら、無理に別の話題へ移らなくても大丈夫です。
たとえば、お互いに映画が好きなら、
「どんなジャンルが好きですか？」
「映画館にも行きますか？」
「最近気になっている作品はありますか？」
と少し広げられます。
同じ地域に住んでいることが分かったら、
「その辺りってお店が多いですよね」
など地域の話を続けてもよいでしょう。
共通点があると、自分も話しやすくなります。
ただし、共通点を見つけること自体を目的にしすぎなくて大丈夫です。
同じ趣味がなくても、
「私は詳しくないんですけど、それってどんなところが面白いんですか？」
と聞けば会話できます。
次の話題を急いで探さない
会話が一つ終わりそうになると、すぐ次の質問を考えたくなることがあります。
でも、少し間が空いても問題ありません。
相手が考えている時間かもしれませんし、自分も次に聞きたいことを考えて大丈夫です。
次々に話題を変えると、かえって会話が浅くなってしまうこともあります。
たとえば、旅行の話をしている途中で、
「仕事は何ですか？」
「好きな食べ物は？」
と急に切り替えるより、旅行の話をもう少し続けられそうならそのまま話してみてください。
一つの話題を少し長く話せるだけでも、会話は十分続いています。
相手の話すペースにも合わせる
会話を続けたいからといって、相手の答えを何度も深掘りする必要はありません。
相手が楽しそうに詳しく話しているなら、その話題を少し広げてもよいでしょう。
一方、
「まあ、たまにです」
「特にないです」
など答えが短い場合は、そのテーマを深く聞き続けないほうが自然なこともあります。
別の話題へ変えたり、自分の話を少し返したりして様子を見てください。
会話は、自分だけで続けるものではありません。
相手の反応を見ながら、無理のないペースで進めることが大切です。
質問ばかりの会話にならないためのコツ
会話が苦手なときほど、「質問をし続ければ沈黙しない」と考えてしまうことがあります。
ただ、質問だけが続くと、お互いに疲れてしまう場合があります。
そこで意識したいのが、
質問
→ 相手の答え
→ 一言リアクション
→ 自分の話を少し返す
という流れです。
たとえば、
「休日は何をしていますか？」
「カフェに行くことが多いです」
「いいですね。私もたまに行きます」
「どんなカフェが好きですか？」
という形です。
あるいは、
「旅行は好きですか？」
「好きです。この前は北海道へ行きました」
「いいですね。北海道はまだ行ったことがないです。何が一番よかったですか？」
という流れでも自然です。
「いいですね」
「楽しそうですね」
「それ分かります」
「それは知らなかったです」
など、一言反応を入れるだけでも会話の印象は変わります。
さらに、自分の話を少し返すことで、質問する側・答える側が固定されにくくなります。
自分の話を長くする必要はありません。
「私も好きです」
「私はまだ行ったことがないです」
「私は逆に家で過ごすことが多いです」
くらいでも十分です。
質問をたくさん準備するより、相手の答えに反応して、自分の話も少しだけ出すことを意識してみてください。
街コンで会話が続かないときはどうする？
どれだけ準備していても、会話が続かない相手はいます。
これは珍しいことではありません。
会話が短かったからといって、自分の話し方だけが原因とは限りません。
話題の相性やタイミングもありますし、相手も緊張しているかもしれません。
一度だけ別の話題へ変えてみる
今の話題が広がらない場合は、一度別の話題へ変えてみてください。
たとえば、
「こういうイベントは初めてですか？」
であまり広がらなければ、
「休日は何をしていることが多いですか？」
と変えられます。
趣味が広がらなければ、食べ物や旅行など別の話題でもよいでしょう。
大切なのは、一つのテーマが広がらなかっただけで焦らないことです。
一つの話題が広がらなかったからといって、会話全体が合わないとは限りません。
無理に盛り上げようとしない
会話が続かないと、「もっと質問しないと」「何か面白いことを言わないと」と焦ることがあります。
でも、無理に盛り上げようとすると、自分も相手も疲れてしまうことがあります。
静かな会話でも、お互いが落ち着いて話せていれば問題ありません。
すべての会話で笑いが起きる必要はありません。
「少し話せた」
「相手のことを少し知れた」
くらいでも十分です。
話が盛り上がることだけを成功の基準にしないようにしてみてください。
相手も緊張している可能性を考える
相手の返事が短いと、「自分に興味がないのかな」と感じることもあるかもしれません。
ただ、相手も緊張している可能性があります。
初対面が苦手だったり、何を話せばいいか分からなかったりするのは自分だけではありません。
相手が緊張していると、
「はい」
「そうですね」
と短い返事になることもあります。
一つの反応だけで相手の気持ちを決めつけないことも大切です。
少し話題を変えて、それでも会話が広がらなければ無理に続けなくても大丈夫です。
一人との会話だけでイベント全体を判断しない
街コンでは、複数の人と話す機会がある場合があります。
最初の相手とうまく会話できなかったとしても、次の相手とは自然に話せるかもしれません。
相手によって、
「なぜか話しやすい」
「質問しなくても自然に話が広がる」
と感じることもあります。
相性によって話しやすさは変わります。
「一人とうまく話せなかったから、今日は失敗」と考える必要はありません。
一つひとつの会話を切り分けて考えると気持ちも楽になります。
沈黙になったときに使いやすい話題の切り替え方
会話が一度途切れると、「次に何を言えばいいんだろう」と焦ることがあります。
そんなときは、簡単な話題へ切り替えて大丈夫です。
たとえば、
- 「こういうイベントはよく参加しますか？」
- 「休日はどんなことをしていますか？」
- 「この辺りにはよく来ますか？」
- 「食べ物は何が好きですか？」
- 「最近どこか出かけましたか？」
などがあります。
話題を切り替えるときも、難しい言い方は必要ありません。
「そういえば、休日は何をしていることが多いですか？」
「ところで、この辺りにはよく来るんですか？」
くらいで十分です。
また、その場のことを話題にしても構いません。
「この会場、初めて来ました」
「思ったより人が多いですね」
など、目の前の状況から会話を始め直す方法もあります。
ただし、沈黙した瞬間に必ず何か言わなければいけないわけではありません。
少し間が空いてから別の話題へ移っても自然です。
相手があまり話したくなさそうな話題だった場合は、その話を無理に続けないことも大切です。
沈黙を完全になくそうとするより、困ったときに使える話題を2〜3個持っておくくらいで十分です。
街コンで避けたほうがよい話題は？
街コンでは「絶対に話してはいけない話題」が決まっているわけではありません。
ただし、初対面では相手が答えにくかったり、負担に感じたりしやすい話題があります。
相手の反応を見ながら、少しずつ距離を縮めていくことが大切です。
いきなり深い個人情報を聞く
住んでいる場所や仕事について話すこと自体はあります。
ただ、最初から詳しい住所や勤務先などを細かく聞くと、相手が警戒することもあります。
「どの辺りから来たんですか？」くらいの軽い質問に留め、相手が話したくなさそうなら深掘りしないようにしましょう。
相手が自分から詳しく話してくれた場合も、その範囲に合わせるくらいで十分です。
初対面では、「知りたいから聞く」より、「相手が話してもよさそうな範囲で聞く」と考えると自然です。
過去の恋愛を細かく聞く
恋愛目的のイベントでも、過去の交際について最初から細かく聞かれると答えにくい人もいます。
「前の恋人とはなぜ別れたんですか？」
「何人と付き合ったことがありますか？」
など、踏み込みすぎる質問は初対面では避けたほうが無難です。
恋愛の話をすること自体が悪いわけではありません。
話が自然に恋愛観へ進んだ場合は、相手が話している範囲に合わせてください。
相手が話題を変えたそうなら、そこで深掘りしないことも大切です。
年収や結婚条件を最初から細かく確認する
婚活目的の場合、仕事や将来について気になることもあると思います。
ただ、最初の会話から年収や具体的な結婚条件を次々に確認すると、相手によっては負担に感じる場合があります。
最初は相手の人柄や話しやすさを見るくらいでも十分です。
仕事について聞く場合も、
「どんなお仕事をしているんですか？」
くらいの話から始められます。
必要な条件について確認する場合は、会話の流れやイベントの目的に合わせて考えてください。
相手が答えにくそうな話題を続ける
相手の返事が短かったり、話題を変えようとしている様子があったりする場合は、その話を無理に続けないほうが自然です。
興味がないのではなく、話しにくい内容なのかもしれません。
たとえば、仕事の話で返事が短くなったら、
「休日は何をしていますか？」
と別の話題へ変えても大丈夫です。
会話を続けることより、相手が話しやすいことを優先したほうが自然です。
自分の話だけを長く続ける
会話が途切れるのが怖いと、自分が話し続けてしまうことがあります。
もちろん、自分のことを話すのは大切です。
ただ、一方だけが長く話し続けると、相手が入るタイミングを失うことがあります。
自分の話を少ししたら、
「○○さんはどうですか？」
と相手へ返してみると会話のバランスを取りやすくなります。
話している途中でも、相手が何か言いたそうなら少し間を作ってみてください。
会話を埋め尽くす必要はありません。
否定や愚痴ばかりにならないようにする
仕事や日常の話から、愚痴が出ることもあります。
少し話す程度なら自然ですが、最初から否定的な話ばかり続くと、相手がどう反応すればいいか困ることもあります。
無理に明るくする必要はありません。
ただ、
「仕事は大変なんですけど、休日はゆっくりしています」
など、少し別の話へ移れると会話を続けやすくなります。
初対面では、相手が返しやすい話題を中心にしたほうが会話しやすいです。
人見知りなら会話を全部準備しなくていい
人見知りの方ほど、参加前にすべての会話を考えておきたくなることがあります。
「この質問のあと何を聞く？」
「沈黙したら次は何を言う？」
「相手がこう答えたら何て返す？」
と準備し続けると、かえって覚えることが増えてしまいます。
必要なのは、
- 最初の一言を2〜3個
- 話しやすい話題を2〜3個
- 短い自己紹介
くらいでも十分です。
短い自己紹介も、
「○○の仕事をしています」
「休日は家で映画を見ることが多いです」
くらいで構いません。
そのあとは、相手の答えから一つだけ広げていけば会話になります。
人見知りだからといって、会話を完全に準備する必要はありません。
むしろ、台本通りに進めようとすると、相手の答えが予想と違ったときに困ってしまうこともあります。
「最初だけ準備して、あとは相手の話を聞く」くらいに考えてみてください。
会話そのものだけでなく、人見知りでも動きやすいイベント形式を選ぶことも、不安を減らす方法の一つです。
街コンは人見知りでも大丈夫？話しやすいイベントの選び方や会話のコツを解説
一人参加でも会話の基本は同じ
一人で街コンへ参加する場合も、特別な会話テクニックが必要になるわけではありません。
基本は、
質問する
→ 相手の答えを聞く
→ 少し広げる
→ 自分も少し話す
という流れです。
ただし、一人参加の場合はイベント形式によって会話の始まり方が変わることがあります。
席替えや進行があるイベントなら、自然に話す相手が決まる場合があります。
この場合は、自分から会場内で相手を探し続けなくても会話のきっかけが作られることがあります。
一方、自由交流型では、自分から声をかける場面が増えることもあります。
その場合でも、
「こういうイベントは初めてですか？」
「今日は一人で参加ですか？」
など、短い一言から始めれば十分です。
また、大人数と少人数でも会場の雰囲気は変わります。
一人参加が不安な場合は、会話の内容だけでなく、
- 席替えがあるか
- 進行があるか
- 自由交流が中心か
- 参加人数はどのくらいか
- 一人参加可能か
なども確認してみてください。
自分が話しやすい形式を選ぶことで、会話そのものの負担を減らせることがあります。
街コンに一人参加しても大丈夫？浮かないための選び方や当日のコツを解説
初参加なら会話だけでなく当日の流れも確認しておこう
初めて街コンへ参加する場合は、会話以外にも分からないことが多いです。
「受付したあとはどこにいればいいの？」
「いつ会話が始まるの？」
「席替えはあるの？」
「自由交流になったらどうすればいいの？」
などが分からないと、会話以前に緊張してしまうことがあります。
イベントによって違いますが、
受付
→ 着席・待機
→ イベント開始
→ 席替えや自由交流
→ 終了
というような流れになる場合があります。
事前に、
- 受付時間
- 会場
- イベント形式
- 席替えの有無
- 自由交流の有無
などを確認しておくと、当日の動きをイメージしやすくなります。
受付後に席が決まっているイベントなら、どのタイミングで話し始めるのかも想像しやすくなります。
自由交流型なら、「最初の一言を自分から言う場面がありそう」と準備できます。
会話を完璧に準備するより、当日の流れを知っておくほうが安心につながる人もいます。
街コンが初めてで不安な人へ｜参加前に知っておきたい流れと選び方
街コンの会話で覚えておきたい5つのポイント
ここまでの内容を整理すると、街コンの会話では次の5つを覚えておくと分かりやすいです。
全部を完璧にできる必要はありません。
一つか二つ意識するだけでも、会話の負担を減らしやすくなります。
1．最初の一言を2〜3個用意する
何も決めていない状態より、最初の一言だけ用意しておくと会話を始めやすくなります。
「こういうイベントは初めてですか？」
「今日はどのあたりから来たんですか？」
など、自分が自然に言えそうなものを選んでください。
大量に暗記する必要はありません。
2．答えやすい質問をする
最初から深い質問をするより、休日、趣味、食べ物など答えやすい話題から始めます。
相手が話しやすいテーマを選ぶことで、そのあとも会話を広げやすくなります。
答えが短かった場合は、そのテーマにこだわらず別の話題へ変えて大丈夫です。
3．相手の答えを一つ広げる
新しい話題を次々に探す必要はありません。
相手の答えの中から一つ気になったところを聞いてみてください。
「映画が好き」
なら、
「最近何か見ましたか？」
くらいで十分です。
それだけでも自然に会話は続きます。
4．自分の話も少し返す
質問ばかりにならないよう、自分の話も一言か二言返します。
「私も好きです」
「私はまだ行ったことがないです」
「私は家で過ごすことが多いです」
など、短いもので大丈夫です。
自分の話を少し出すことで、相手からも質問してもらいやすくなることがあります。
5．沈黙や短い会話を失敗だと思わない
すべての人と長く話せるわけではありません。
相性やタイミングもあります。
少し沈黙したり、会話が短く終わったりしても、それだけで失敗ではありません。
話題を一度変えてみて、それでも会話が広がらなければ無理に続けなくても大丈夫です。
一つの会話だけでイベント全体を判断しないことも大切です。
イベンツでイベントを選ぶときは「会話しやすい形式」も確認しよう
街コンで会話しやすいかどうかは、自分の会話力だけで決まるわけではありません。
イベント形式によっても、話し始めやすさや動きやすさは変わります。
複数の街コンや婚活系イベントを掲載しているサービスから、自分に合いそうな形式を探す方法もあります。
そのひとつがイベンツ（e-venz）です。
イベンツでイベントを探す場合は、
- 着席型か
- 自由交流型か
- 席替えや進行があるか
- イベント規模
- 一人参加可能か
- 会場
などを確認してみてください。
自分から話しかけることが苦手なら、進行があるイベントを候補にできる場合があります。
話す相手が決まる形式なら、「誰に声をかければいいか分からない」という負担を減らせることがあります。
反対に、時間を区切られると焦る方は、自由に話せる形式を確認してもよいでしょう。
自由交流型なら、自分のペースで話せる一方、自分から動く場面が増える可能性もあります。
そのため、
「人見知りだから着席型」
「会話が苦手だから少人数」
と一つの条件だけで決めるのではなく、自分がどの場面で緊張しやすいかを考えて選ぶことが大切です。
大切なのは、「会話上手になってから参加すること」ではありません。
自分が話しやすそうな仕組みのあるイベントを選ぶことも、会話への不安を減らす方法の一つです。
実際の形式や参加条件はイベントによって異なるため、申し込み前に詳細を確認してください。
イベンツを利用するか迷っている人へ
「会話については少し分かったけれど、イベンツ自体も確認してから申し込みたい」という方もいると思います。
その場合は、
- 一人参加
- 初参加
- 料金
- キャンセル条件
- 予約方法
- 口コミ・評判
- メリット・デメリット
などを確認すると判断しやすくなります。
一人参加が不安なら一人参加について、申し込みの流れが気になるなら予約方法について確認すれば大丈夫です。
料金やキャンセル条件は、実際に参加する前に確認しておきたいポイントです。
「会話できるか」だけが気になっていると、料金や予約方法などの確認を後回しにしてしまうこともあります。
申し込み前には、参加するイベントの条件も合わせて確認してください。
口コミを見る場合は、良い内容だけでなく、気になる内容もあわせて見ると判断材料にしやすくなります。
イベンツ全体について確認したい場合は、口コミや料金、メリット・デメリットなどをまとめた解説も参考にしてみてください。
会話だけでなく、イベント形式や条件も含めて、自分が無理なく参加できそうかを考えることが大切です。
イベンツ（e-venz）は一人参加できる？初参加前に知っておきたいこと
イベンツ（e-venz）の料金はいくら？参加費や支払い時の注意点を解説
イベンツ（e-venz）のキャンセル方法は？キャンセル料や注意点を解説
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街コンの会話についてよくある質問
街コンでは最初に何を話せばいいですか？
最初は、相手が答えやすい簡単な質問からで大丈夫です。
たとえば、
「こういうイベントは初めてですか？」
「休日は何をしていることが多いですか？」
「今日はどのあたりから来たんですか？」
などがあります。
最初から面白い話や深い話をする必要はありません。
相手の答えを聞いて、一つだけ広げてみてください。
「映画が好きです」と言われたら「最近何か見ましたか？」くらいで十分です。
会話が途切れたらどうすればいいですか？
一度、別の簡単な話題へ変えてみてください。
休日、趣味、食べ物、イベントについてなど、答えやすい話題が使いやすいです。
「そういえば、休日は何をしていることが多いですか？」
と自然に切り替えても大丈夫です。
それでも会話が続かなければ、無理に盛り上げなくても構いません。
相性もあるため、一度の沈黙だけで失敗と考えないことが大切です。
質問ばかりでも大丈夫ですか？
質問すること自体は問題ありません。
ただ、質問だけが続くと会話が一方的になりやすいです。
相手が答えてくれたら、
「いいですね」
「私も好きです」
「それは知らなかったです」
など一言反応し、自分の話も少し返してみてください。
質問と自分の話を少しずつ混ぜると自然になりやすいです。
人見知りでも会話できますか？
人見知りでも街コンで会話することはできます。
最初から長く話す必要はありません。
最初の一言を2〜3個用意して、相手の答えを一つだけ広げるくらいから始めてみてください。
すべての会話を台本のように準備する必要もありません。
また、進行があるイベントなど、自分が話しやすい形式を選ぶことも大切です。
話題を何個くらい用意すればいいですか？
大量に用意する必要はありません。
自分が使いやすい話題を2〜3個持っておくだけでも十分です。
たとえば、
- 休日
- 趣味
- 食べ物
- イベントについて
などから選べます。
そのあとは相手の答えを広げれば、すべての話題を事前に準備しなくても会話できます。
「困ったらこの話題」というものを少し持っておくくらいで大丈夫です。
盛り上がらなかったら脈なしですか？
短い会話だけで、相手の気持ちを決めつけることはできません。
相手も緊張しているかもしれませんし、イベントの時間が短くて十分に話せなかった可能性もあります。
静かな会話でも、相手が落ち着いて話している場合があります。
盛り上がったかどうかだけで判断するより、話していて無理がなかったか、もう少し話してみたいと感じたかなどを見るほうが自然です。
一度の会話だけで結論を急がないようにしましょう。
会話を終わらせたいときはどうすればいいですか？
自由交流型などでは、自分で会話を区切る場面もあります。
無理に長く話し続ける必要はありません。
「ありがとうございました」
「お話できてよかったです」
など、一言伝えて自然に区切れば大丈夫です。
少し柔らかくするなら、
「ありがとうございました。またあとでお話できたらうれしいです」
などと伝える方法もあります。
イベントの進行で席替えや移動の案内がある場合は、そのタイミングに合わせると終わらせやすいです。
相手を急に無視するのではなく、短く一言伝えることを意識してみてください。
まとめ｜街コンの会話は「質問→少し広げる→自分も返す」で十分
街コンでは、面白い話をたくさん用意する必要はありません。
初対面同士だからこそ、まずは答えやすい話題から始めることが大切です。
会話は、
最初の一言
→ 答えやすい質問
→ 相手の答えを聞く
→ 一つだけ広げる
→ 自分の話も少し返す
→ 無理に盛り上げない
という流れで考えると分かりやすくなります。
休日、趣味、食べ物、映画、イベントについてなど、使いやすい話題を2〜3個用意しておけば十分です。
会話が少し途切れても、すぐ失敗だと考える必要はありません。
別の話題へ変えてみてもよいですし、相手によっては短い会話で終わることもあります。
一人とうまく話せなかったからといって、イベント全体がうまくいかなかったと考える必要もありません。
すべての人と盛り上がることより、無理なく話せる相手がいるかを見ることを意識してみてください。
人見知りの場合も、すべての会話を事前に考える必要はありません。
最初の一言と話題を少し準備して、あとは相手の答えを聞くくらいでも十分です。
一人参加の場合も、基本の会話の流れは同じです。
ただし、イベント形式によって話し始めやすさは変わります。
進行や席替えがあるほうが安心なのか、自由交流のほうが自分のペースで話しやすいのかを考えてみてください。
イベンツでイベントを探す場合も、着席型・自由交流型・一人参加条件・会場などを確認し、自分が会話しやすそうなイベントを選ぶことが大切です。
「会話が得意かどうか」だけで参加を決めるのではなく、自分が話しやすい環境を選べるかも判断材料にしてみてください。
イベンツ自体の口コミや料金、予約方法、キャンセル条件、メリット・デメリットまで確認してから判断したい場合は、関連する解説も参考にしながら、自分が納得して参加できそうか考えてみてください。
